Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V Tescu", užasl duchovní, "proč v Tescu?" "Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".

 

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest", podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "To už skoro nemá cenu chodit domů, co?

 

Reportér hovoří se stočtyřletou dámou:
"A co je podle vás nejlepší na tom dožít se věku 104 let?"
"Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků."

Píše se rok 1986. Dva chlapci jdou po Václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědek a ptá se:
"Chlapci, už skončila válka?"
Chlapci si z něho vystřelí:
"Ne, ješte ne."
Dědek si smutně povzdychne:
"Do háje s tím Napoleonem!" a zaleze zpět.

 

Mladý stopař zastaví auto a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec???"
Děda: "A podle čeho soudíte že jsem děda?"
Stopař: "Jen tak sem si tipnul!" 
Děda: "Tak si tipni kudy se jede na Hradec!!!"

 

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se řidiče: 
"Nechcete oříšky? Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká: 
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!"
Třetí den znovu: 
"Synku, nechceš oříšky?"
Šoférovi je to divné a tak se zeptá: 
"Babi, a odkud máte ty oříšky?"
"Z Toffifee...

 

Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích:
"Pane doktore a můžu ještě milovat?"
"Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"